情緒不安定で大泣きした

GWに彼に会えなくて、会いたくて、会いたくて、大泣きした。

もともと一年に数回しか会えないのに、公共機関を使うから会いにいけなかった。

一緒に暮らしたいし、一緒に暮らそうって言ってくれるのに、私は動けない。

彼は病人だ。

収入がほとんどない。

だからこそ、私の良き理解者だし、私は彼がいい。

でも、私には二人分の稼ぎがない。

統合失調症で、一般求人の正社員で働いて、それだけでもめちゃくちゃすごいよ、って言われるけど、いくらすごくても、一緒に暮らせないんじゃ意味がない。

カップルチャンネルや夫婦チャンネルをたくさん観ながら、うらやましいと思うけど、

そこまで行動に移せない。

結局、自分の人生、自分の選んだ道だから、後悔はないのだけど、

こんなに会えないと弱音をはきたくなる。

6月に少し調子がよかったので、薬を1錠減らした。

そこから3週間くらい様子を見ていたのだけど、

幻聴と妄想が酷くなったので、2錠へ戻した。

昨日も幻聴が酷くて、夜、寝付けなくて、彼が寝るまで電話つないでてくれた。

2回も。

気持ちとしては、本当に点滴か何かで、強い麻酔薬ながして、意識を飛ばしたい。

そうすればゆっくり休めるのはないかと思う。

そうでもしなければ、幻聴と悪夢からは逃げられない。

仕事が辛くないか、と言われれば嘘になるけど、今のところは一人でいられる時間がほとんどなので、環境はとても良いと思う。

ひとが増えると、やっぱりつらいし、ストレスで胃が痛くなるけど。

前の職場でいじめられて、そのひとたちのいじめる声が今でも幻聴で聞こえたり、

家をみはられているような感覚に陥ったり、怖い。

薬を増やして、たくさん寝れば、症状はうちばだけど、そうすると、一日の活動時間が数時間とか、ずっと体がだるくてなにもできない、の生活に戻ってしまう。

ひとを壊すのは簡単だ。

集団リンチといえば極端かもしれないが、でも陰湿ないじめはこころを病む。

とうじんぼうにいきたい。

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